不敢面对的自己

原来我害怕，不敢面对的是那个赤裸裸的自己。 是那个夜深人静会会跌入回忆漩涡，不由自主走入回忆隧道的自己
那个自艾自怜的自己
那个没有安全感
自觉孤单寂莫的自己。。。。。。。。。

原来我不敢面对的，是那份愧疚之外，还有很多温馨的陪伴和一起走过的日子。那些回到家里总有你的那份踏实。
哪怕是已经走入美梦的你
有时候回头想想，当初为什么有这样的坚决，或是刻意找借口来成全这个分手……不论如何，现在回头，一切尽是不重要。哪怕是因为什么经济问题，什么看法问题，现在看来都不再重要了。

那个痛，就算只有一次都太多了。一次都让人想要揭厮抵理的崩溃了。
太痛了！
回想起七年来的一切，自己给了她太的太多的伤害。不敢回首，因为良心的责备足以一次一次地让我崩溃。彻底的崩溃。自责足
以杀死自己 。

我的决定都出自自己的主观意见，而完全忽略了对她的冲激有多大。而她一次次的挽留,到后来的以妥协自己的梦想来挽回，再到拼命问回我为什么，都让我的痛得入骨。每次都在房间里太声崩溃痛哭。

对。是我走得太快。在快的当儿忘了拉她一把。慢慢我就越走越远。最后就不愿拉她了。我在她最需要我的时候，离开了她。我一而再抛弃她。我永远都亏欠她。

善良的她为什么要遇到像我这样的混蛋！

我怀念的是那安静的陪伴。是那份安稳。是那种相互依偎相护依赖和相知的默契。

原来平淡才是真。细水才能长流。最懂的永远是最朴实无华的。

原来半年的伤口还是不能愈合。
原来伤人的人，永远不比被伤的人伤得轻。

原来七年的携手风雨，是这么一回事。


-11/1/2015 2.41am-